| 白杨's profile木 易PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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6/14/2006 爱我的人被我伤透 我爱的人被我看透爱情？ 我不知道所谓的爱情意味着什么？意味着幸福？甜蜜？满足？如果爱是建立在现实的基础上我宁愿相信它意味着痛苦、无奈、空虚。我宁愿把它叫做买卖，男人用钱买自己的爱，而女人用自己的爱换钱的买卖。 一个我曾经叫她乖乖的女孩，那样执着那样无怨无悔的深爱过我，为了等我，为了换得一份她想要的爱，她甚至放弃了一年以后的婚约，放弃了一份原本安定的生活，决然的等待着跟我的虚幻飘渺的明天。她说她不后悔，因为我是她的爱，是她的全部。后来我遇到了一个我叫她燕子的女孩，相识之初她就走进了我的心里。我是那种很容易一见钟情却很难日久生情的人。我爱上了燕子。对我而言，她就是我的爱和我的全部。于是乖乖的爱没有了，她失去了她的全部。而我却没有理会这一切，我只顾着追逐自己的爱和全部，我发现在这种时候人是多么自私。追逐所爱是一个艰辛的过程，我于是明白了乖乖当时的处境。而燕子呢？她是否明白我现在的感受？我知道在我还没有找到工作之前应该压抑自己对她的爱，我不能毫无顾忌的向她表白。我跟她保持了一种若即若离的距离。但在不经意间我总是会将日益俱增的爱无法掩饰的流露在她面前。每当这种时候她也会表示出对我的好感。仅仅是这样已经让我很满足了，我感到无比的幸福和快乐！在这样的一种快乐中我在憧憬着和她美好的明天。很快，我找到工作了。我觉得是时候向她表白我对她的爱了。就在学校照毕业合影的那天下午，我向燕子示爱了。我告诉她我爱她，我愿意用我的一切来换她的幸福。她没有说话，许久才跟我说“很喜欢你抽烟的样子，也很喜欢你，其实我也在找答案”。我明白她是在犹豫，在考虑是否接受我的爱。但是我想不明白既然喜欢为什么不能接受，为什么还要考虑，这是男人永远无法搞明白的事情。我告诉她我给她时间好好考虑，我会等。晚上她发来信息，说“如果还没有毕业我们可能在一起，但是现在不一样了，现在毕业了，你明白我的意思吗？”我被拒绝了，我意识到我失去了我的爱和全部。她的意思很明显：“我现在需要的不仅仅是爱，一个钱有经济基础的伴侣，一份安逸舒适的生活才是我最需要的，至于纯纯的爱情，只存在于纯真的学生时代。“我无言了，我明白我只是一个刚刚毕业不名一文的穷学生，我没有车没有房，甚至连工作都还没有稳定下来，我给不了她想要的生活，我被现实无情的剥夺了追求自己爱情的权利。看着她发来的一字一句，看着自己的爱在手中一点一滴的滑落，我懂得了什么是无奈。正如割腕的人看着血液从身体里一点点的流出，知道心疼却全然麻木一样。我感到了自己的心在枯萎，我听见了梦被砸碎的声音。 从半空中被人突然推下，然后狠狠的摔在地上的感觉我正在咀嚼着，嚼出的味道可谓酸、甜、苦、辣五味俱全。欲哭无泪欲罢不能，我感到自己陷入了深深的泥潭中。我无法和现实抗衡，跟她想要的安逸生活比起来我的爱太廉价了。她曾经说过：“二十几岁的男人正处于人生中最暗淡的时期，没钱、没势。而二十几岁的女人正处于人生中最美好的时期，她年轻、美丽。如果一个二十几岁的女人爱上一个二十几岁的男人，她是伟大的，如果没有选择爱他也是情理之中。”我在想乖乖是伟大的，真的很伟大，不是因为我和她都是二十几岁，而是因为她敢为自己的爱情付出。敢于为了自己的爱和现实抗衡，虽然她失败了。而燕子呢？我该用什么样的词来形容她？懦弱？虚荣？贪图安逸？女人啊！我只是想提醒你，安逸的生活是要靠自己的双手去创造的，而不是靠嫁一个有钱的老公！用自己的爱去交换的安逸生活最多叫做安逸，算不得幸福！ 我觉得自己有点过分了，我没有权利这样评价燕子。毕竟人各有志，如果她觉得那样的生活才是她所真正想要的，她朝着自己的目标前进有有什么可非议的呢？我只是觉得自己很失败，我没有脸面对乖乖。一个网友听了我和这两个女人的故事后感叹到：”其实我也好不到哪里去啊，我现在的男朋友我不爱，我爱的人又不能和我在一起！“可此刻的她在我看来是多么幸福啊！有一个爱着自己的人，还有一个自己可以在心中默默思念的人。而我呢？爱我的人？乖乖曾经是多么爱我，为了我她真的放弃了一切又失去了一切，到头来被我伤透了心，我已经失去了爱我的人了！我爱的人？燕子的现实和冷静让我心寒，我用尽我的全部也换不来她的安逸生活，我已经看透了我爱的人。网友安慰我说，现在刚好啊，一切重新开始。可是该从哪里开始呢？努力挣钱？买豪华轿车？买高档别墅？然后再换得美人一笑？娶一个不爱自己却愿意和自己一起享受安逸生活的女人？ 路在我脚下延伸的很远很远，远的让我看不到尽头，但是我知道在路的那头等着我的是什么！是死亡，每个人都会闯一次的死亡！人生苦短，我不羡慕别人富贵如云的生活，我只想要找一个自己所爱也爱自己的人平平淡淡过完这一生！ 2006/6/14/AM3：15 爱的路上我们说再见 她又发消息过来了，每一条都在责备我，深深的刺痛我的心。好几次几乎忍不住想要回她的信息，却又一次次忍住了。我知道在这个时候我不能动摇，不能给她信息，不然这么久的忍耐就白费了。就让她误会我好了，说我没良心也好，说我不负责任也好，说我狠心也好，都没有关系。我相信时间可以冲淡一切，但是我不敢确定是否有一天她会理解我今天的残忍和绝情。我真的不怕她一时的误会，但是我不能接受她一直这样看我。我不是无情的人，她可以责备我甚至骂我，可我呢？我连找一个倾诉的对象都不可能。没人能够理解，没人愿意听，我只能把这些话压在心底，写进电脑里。
有时候她一发信息就是十几条，可我都不会回，末了她无奈了就会问我为什么？为什么要选择这样的结局。我还是没有回信息。好想告诉她我这样做是为什么。可是我明明是告诉过她的啊。只是她不愿意去相信，所以她不会记得，也许是故意不记得吧。我无语！我还能够说些什么呢？告诉她我是 为了她好？告诉她我们以后不可能在一起？告诉她我们不适合在一起？我不能，也无用。因为她一定会问，为什么不能，为什么不可以？为什么？是啊为什么呢？我也问过自己为什么不可以，我没有找到答案。于是我又问自己为什么可以，很无奈，我还是没有找到答案。感情的是就是这样的，没有为
什么，也没有答案。和则在一起，不和就分开好了，牵强的在一起只会多了两颗疲惫，受伤的心而已，到最后还是只有一条路可以走。
面对她我没有什么好说的，因为我的确欠了她好多。我欠她太多没有兑现的承诺，欠她也许这我这一生都无法还清的债。一想起来，除了愧疚和无地自容，我真的不知道还会有其它的词来形容。有人说感情没有谁欠谁，我想那只是面对自己的愧疚时用来搪塞的鬼话罢了。不然我为什么会有深深的 负罪感呢？我不敢去想我们在一起的那些日子，有太多的回忆和温情。她对我真的太好了，也许是除了我妈以外对我最好的女性吧。以前也交过女朋友，也分过手，可这一次分手对我的影响是最大的，不知道是她的执着让我不安还是她的好让我不忍，总之我每天都过的很不好，活在忐忑不安中的感觉
我想没有几个人真正体会过。这几天烟抽的更厉害了，每天都会失眠，睡不着的时候就会想她是不是睡了呢？一定也象我一样无法入睡吧，一定在想一个被他叫做哥哥的人，一定在想他好狠心好无情。每当想到这里我的心就会痛起来，好想在她耳边轻轻的告诉她，安慰她。让她明白我不是那样的人，
看到她那样伤心我也好难受，我真的只希望时间能过的快一些或者跳过这一段，不要这样折磨她了，也别再折磨我了。可是就算一年后，十年后再想起来的时候，面对这一段感情我就真的可以安心了吗？？？我想至少我会一辈子记得这个我叫她乖乖，她叫我哥哥的女孩。记得曾经是那样爱我关心我的女孩。也许我会很快就在另一段感情中让自己的心安静下来，也许只会在某个安静的夜才会想起她，也许我会一直活在深深的不安中，还有很多也许，我不知道那都会是什么，本来人生就是变幻莫测的，有很多可能，但结局只有一种，就象我和她一样。我们刚在一起的时候有过很多对未来的假设和憧憬，但是今天的结果却只有一个，和当初的憧憬截然不同的一个。是不是有些造物弄人的感觉呢？
一段感情的结束，可以很平静，也可能很凄凉。若是两人都累了倦了，结局会是前者。但如果一个累了，不想再给了，不想再爱了，而另一个却还停不下来，还在不停的想要，明明知道已经不可能了却还要勉强自己苦苦的撑下去，两个人才撑得动的爱一个人怎么撑的住呢？她应该懂的，只是没法 这么快的适应。也许我不该这么快的置身事外，我该给她一点时间，让她慢慢的习惯慢慢的学会放弃。我退的的确太快了，要不然她怎么会说我绝情狠心呢？ 乖乖对不起，我给不了你明天了！我甚至都不知道自己的明天在哪里！在哪里呢？谁可以告诉我！ 2005/12/5 一片空白 为什么会这样？当每个午夜轮回依然辗转无眠时，曾经无数次，我在黑暗中问自己。
现在的生活简直是一团糟。空虚，落寞，时时刻刻占据着我的心，犹如该死的苍蝇一样挥之不去，搞得我心力交瘁，以至现在发展到了麻木不仁的程度。以前那个阳光，积极的我去那了？我找了他好久好久，真的只是短暂的停驻，一不小心，我就丢了他。我好想问问他，是谁把他带走了，是谁把他变成现在的我。如果可以我愿意用我的所有把他换回来，因为我讨厌现在自己现在的样子。 窗外已是万家灯火，汽车的灯光把整条整条的街道照得绚丽多采，倪虹也不知疲倦的买力的闪烁不息，一切看起来是那样充满生气。在这个北方城市，有着太多太多寻梦者和他们破碎的梦。他们如我一样，远离故土，亲人，朋友和爱人，带着满腔热忱，满腔壮志，豪情万丈的踏上这片土地，也许他们并不知道前方等待他们的会是怎样的状况，但是，没有半点犹豫，他们拎上行李就上路，渐渐消失在来往的人群中。 转眼已经是四年后的今天了。回头想想，我得到了什么？一无所有！白白的虚度了这些时光。四年的时间可以一成不变，也可以改变很多。我呢？变了吗？变成什么样子了？我自己也不知道，只知道每天都在浑浑噩噩中虚度我的生命,虚度我的青春，虚度我仅有的一个大学时光。我不知道自己将来会从事什么职业。只是很盲目的在想能快点找到工作。我实在是很不喜欢现在的生活，这种过了十多年的生活。我想要一种全新的生活方式来点燃我的激情，一成不变的东西让我感到厌倦。也许是我太不安于现状了吧，我有一颗骚动的心，我就象一只没有生根的浮萍，没有什么可以留住我，如果不幸被什么缠住，我会在漫长的等待与挣扎中痛苦的死去。很早以前我就发现自己有着诗人的陋习，我需要不断的吸收新鲜的空气和养分，我需要的是一种激情四射的生活方式，可有时候我又是另外一个极端，我很懒，甚至不愿出门走动走动，就这样一整天在电脑前坐着虚度我那可怜的生命。 对于未来我不敢想象的太多，我已经过了那个做梦的年纪。我明白所有的伟人都是脚踏实地，一步一个脚印所成就的。我不想做伟人，高处不胜寒。所以我是乎给自己的懒惰找到了借口，是的，我明白那仅仅是一个借口。因此我还是会时常的感到深深的不安。勤奋是成就伟人的先决条件，不想成为伟人就可以懒惰？我发现答案是很可笑的。这个社会已经严重饱和，生存的压力在迫使着每个人必须以挥泪撒汗的态度去捍卫生存的尊严，否则必将如乞丐般的活着。我敬佩平凡而又勤劳的人们，正如我敬重父辈一样。我不知道所谓的80后是不是都如我一样茫然不知所措，这是没有信念的一代。 用一片空白来形容自己现在的生活再合适不过了。空白看似空洞，但也蕴藏了无限的开拓空间，是开垦它的时候了。 2006/1/18 |
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